Willkommen im Leben

Warum gibt es in Deinem Leben nur Dich - nur Deinen Plan? Warum passt da meine Erkrankung einfach nicht rein? Ich habe Dich nie groß damit belastet, wollte Dich aber auch nicht komplett außen vor lassen. Doch schon das war wohl zuviel für Dich. Ich habe alles getan, um Dich zu unterstützen. Habe Dir in schweren Zeiten - vor allem als Dein Vater totkrank war und letztlich verstarb - meine Energie gegeben - auch dann noch, als ich selber kaum noch welche hatte. Was habe ich Dir getan, dass Du mir nichts davon zurück gibst? Was hat Dich jemals bewogen, mit mir zusammen zu kommen - mit mir zusammen zu bleiben? Meine Kraft? Meine Energie? Die Du für Dich gebraucht hast? Was gibt Dir das Recht, auf mir und meinen Gefühlen herum zu trampeln? Deine eigene Schwäche? Deine Probleme, die Du mit Dir selbst hast? Geht es Dir besser, wenn Du mich runter drücken kannst? Hast Du nicht mitbekommen, dass ich komplett erschöpft war - zum Teil noch bin? Reicht Dir das nicht? Hast Du kein Herz? Nach all dem, was ich in den letzten Monaten durchleben musste, hatte ich mich auf den Frühling gefreut. Darauf gefreut, ihn genießen zu können. Das Leben wieder zu spüren. Und nun trampelst Du auf dem zarten Pflänzchen meiner neu gewonnenen Energie rum ohne Rücksicht auf Verluste. Nimmst mir alles wieder weg. Warum? Du hast doch immer alles in Deinem Leben bekommen. Bist ohne großen Aufwand überall durchgeschifft. Ich weiß, ich passe da nicht rein. Bin mit meinem Leben, ein grauer Fleck in deiner rosaroten Wolke. Das geht natürlich nicht. Und wie heißt es so schön.... Love it, change it, or leave it. Wenn letzteres nur ein wenig einfacher und schmerzloser wäre..

Wenn ich „Freundschaft“ sage,
seh ich dein Gesicht.
Liebe kann zerbrechen,
wahre Freundschaft nicht.

Renate Eggert-Schwarten

..haben wir noch einmal die Wahl. Die Wahl der Art unserer Bestattung. Mein Chef hat eine sehr schöne Wahl für sich getroffen. Und ich finde einen guten Kompromiss gefunden. Er wollte sich verbrennen lassen und die Asche ins Meer streuen lassen. Davon abgesehen, dass dieser Weg in Deutschland noch nicht zulässig ist, hat er aber auch für seine Frau einen schönen anderen Weg gefunden. Einen, bei dem sie die Möglichkeit hat, ihn zu besuchen, Abschied zu nehmen, zu trauern. Er ließ sich verbrennen und dann in einem Baum bestatten. Irgendwie passt dies zu ihm. Er war ein besonderer Mensch. Kreativ, vielleicht für viele ein wenig abgedreht, nicht greifbar. Aber solche Menschen machen das Leben doch auch wieder interessant. Er fehlt mir, auch wenn er mir durch seinen Weggang erst ermöglicht hat, in diesem Unternehmen in meiner aktuellen Situation weiter zu arbeiten. Nicht sofort wieder zurückzufallen. Es ist merkwürdig, seinen Platz in unserem gemeinsamen Büro zu sehen und zu wissen, dass er nie wieder zur Tür hereinkommen wird. Dies ist das einzige, was im Moment sicher ist.

Wer weiß

Wir kommen, wer weiß, woher.
Wir gehen, wer weiß, wohin.
Wir sind wie die Welle im Meer
allein und doch darin.

Wir sind wie das Licht ein Teilchen
und ebenso ein Strahl.
Wir sind auf der Erde ein Weilchen
und vielleicht ein ums andere Mal.

Wer weiß, woher wir gekommen,
wer weiß, wohin wir gehen?
Es bleibt für uns verschwommen,
bis wir selbst am Ende stehen.

Renate Eggert-Schwarten

Ich habe mich gestern beim neuen Arbeitgeber krank gemeldet, nachdem ich seit Freitag keine Nacht länger als 1,5 Stunden Schlaf gefunden hatte.Irgendwie ließ mich das Chaos im Büro nicht los, auch nicht das merkwürdige Verhalten meines Vorgesetzten, was so ganz anders war, als ich es die Male, als ich ihn in Gesprächen erlebt habe, empfunden hatte. Mein Hausarzt hat mich sogar bis zum 23.3. krankgeschrieben, äußerst besorgt, dass meine neu gewonnene Stabilität durch die Erlebnisse beim neuen Arbeitgeber wieder zerbrechen könnte. Ich selbst konnte irgendwie keinen klaren Gedanken fassen. Fragte mich, ob und warum ich mich so getäuscht hatte. Zweifelte an meiner Integrationsfähigkeit und Anpassungsfähigkeit. Sah ich alles zu schwarz? Die Vorfreude auf den neuen Job, die Zuversicht, hatte sich in Fassungslosigkeit gewandelt. Gestern hatte ich sofort meine Therapeutin aufgesucht. Aus einer geplanten Stunde wurden zwei. Ich erzählte viel, lachte darüber, kam mir vor, als würde ich ihr eine skurrile Geschichte erzählen, irgendetwas erfinden. Hatte ich ihr 6 Tage zuvor begeistert von meinem bevorstehenden Start erzählt. Heute war ich mir sicher, dass ich noch einmal das Gespräch suchen würde, nicht mit meinem Vorgesetzten, sondern eine Ebene höher, mit dem Bereichsleiter. Dass ich kündigen würde, damit das zweite Mal, stand zu 95% fest. Trotz allem wollte ich mich nicht sprachlos von dannen machen. Ansprechen, was ich für äußerst bedenklich halte. Bevor ich jedoch den Bereichsleiter anrufen konnte, erhielt ich von ihm einen Anruf. Er teilte mir mit, dass mein Vorgesetzter gestern verstorben sei. Ich bin noch immer schockiert und sprachlos. Ich fühle mich wie in einem schlechten Traum. Wann werde ich aufwachen? Er bat mich, wenn möglich, diese Woche noch ins Büro zu kommen. Darüber werde ich nachdenken, plane aber, dem Ganzen noch eine Chance zu geben. Was habe ich zu verlieren? Gehen kann ich auch dann noch. Ich weiß aber, dass die Situation nicht einfacher geworden ist. Mein Vorgänger ist weg, im Ausland, und der einzige, der mich hätte einarbeiten können, lebt nicht mehr. Aber ich habe nichts zu verlieren, ich kann nur gewinnen. Ich hoffe, ich werde den Mut und die Kraft haben. Denn, das einzige, was wir tatsächlich verlieren können, ist unser Leben. Das sollten wir uns täglich vor Augen halten.

Das einzig Wichtige im Leben sind die Spuren der Liebe, die wir hinterlassen, wenn wir gehen.

Albert Schweitzer  


Geboren um zu Leben (Unheilig)link


Lieber Alfred, lieber Schwiegerpapa,

ein Jahr ist es nun her, seit Du von uns gegangen bist. Ein Jahr, welches gefüllt war, mit Höhen und großen Tiefen. Ich hatte Dich knapp 2 Wochen vor Deinem Tod das letzte Mal gesehen, viel zu lange nicht, das weiß ich. Irgendwie habe ich mir selbst nicht geglaubt, als ich zum ersten Mal ein paar Wochen vor Deinem Tod das Gefühl bekam, dass Du es nicht schaffen wirst, die Leukämie nicht besiegen wirst. 2 Jahre hast Du einzigartig gegen sie angekämpft, hast Behandlungen über Dich ergehen lassen, deren Schmerzen man sich irgendwie nicht vorstellen möchte und kann. Du hast Deiner Familie jedoch immer das Gefühl vermittelt, es tragen zu können, wenig Schmerzen zu haben, es im Griff zu haben, nur wenig zu leiden. Für mich war dies eine sehr schwierige Situation. Ich bin Realist, im Vergleich zu manch anderem Familienangehörigen. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass Dir alles nur so wenig Schmerzen bereitet, Du es wirklich so emotional stark tragen konntest. Es kam mir manchmal so vor, als ob Du Deiner Familie sehr viel vorgemacht und vorenthalten hast, von dem Leid, welches Du tatsächlich empfunden hast. Ich hätte dies gerne einmal hinterfragt, war ich aber erst sehr sehr kurz in Deinem Leben. Ich bin erst ein paar Monate vor der schrecklichen Diagnose durch Deinen Sohn in Deine Familie gekommen. Heute bereue ich, dass ich nicht mal gefragt habe, mir einfach mal Zeit mit Dir allein zum Reden gesucht habe. Das ich falsche Rücksicht genommen habe. Nach Deiner ersten Chemotherapie hatte ich zufällig gerade bei Dir angerufen, als der Arzt bei der Visiste zu Dir gesagt hatte, dass Du die Chemotherapie auch hättest aus dem Fenster kippen können, da sie keinerlei Wirkung gezeigt hatte. Ein Satz, der fatal ist. Der so emotionslos an Dich herangetragen wurde. Und Du warst in diesem Moment auch noch alleine. Du hast auch am Telefon Würde bewahrt, hast Dich zusammengerissen und dennoch, war dies eins unserer ehrlichsten Gespräche. Man hat Dir angehört, wie schwach Du Dich in Wirklichkeit gefühlt hast, wie entsetzt Du warst, dass Dich diese Krankheit beherrscht, Dich starken großen Mann. Man hat Dir auch die Panik angehört, die Panik, nicht mehr gesund zu werden, das Leben zu verlieren. Du, der so gerne gelebt hat. Der das Leben genossen hat. Das Telefonat war gefüllt mit großem Leid. Und meiner Panik, Dir nicht die richtigen Worte zukommen zu lassen, zu wissen, das nichts Dich trösten würde. Es folgte eine weitere Chemotherapie und die hoffnungsvolle Stammzellenübertragung. Alles hast Du über Dich ergehen lassen, mit erhobenen Haupt. Du hast Dich der Krankheit entgegengestellt, den Kampf aufgenommen. Die Behandlung hatte starke Nebenwirkungen, griffen Dein Zahnfleisch und Deine Blase extrem an. Dein Appetit verschwand. Und dennoch hast Du weitergemacht. Immer und immer wieder musstest Du Dein Knochenmark untersuchen lassen und auch Deine Lunge. Untersuchungen, die einen erschaudern lassen. Nach der Stammzellenübertragung sah alles recht gut aus. Dir ging es Schritt für Schritt besser. Leider hatte Deine Spenderin während der Behandlung Ihre Bereitschaft zur Spende beendet und so fehlte Dir noch eine wichtige Bluttransfusion von ihr. Leider. Nach Deinem 70 Geburtstag, den Du im Oktober 2010 noch im Kreise Deiner Familie feiern konntest, den Du noch einmal genossen hast, ging es Dir immer schlechter. Du nahmst immer mehr ab. Die Leukämie, die bösen Zellen kamen zurück. Du warst schnell nur noch ein Schatten Deiner selbst. Musstest wieder in die Klinik. Schritt für Schritt ging es bergab. Dich in der Klinik zu besuchen, war sehr schwer. Ich hätte mit Dir gerne offener gesprochen. Ich hatte Panik, Dich zu verlieren. Ich sah auch in Deinen Augen, dass Du ebenfalls Panik hattest. Und diese Panik war leider berechtigt. Wir konnten Dich zeitweise nur noch mit Kittel und Mundschutz besuchen. Und Du? Du warst trotz Deiner extremen Schwäche jeden Tag tadellos gekleidet. Hattest eine Disziplin, aber die Kraft, die Kraft fehlte. Das letzte Mal, als ich Dich gesehen hatte, hast Du aus dem Fenster geschaut und gesagt, dass Du den Frühling gerne noch erleben würdest. Das werde ich nie vergessen. Diesen Frühling hast Du leider nicht mehr erreicht. Am 15.2.2011 bist Du der Leukämie erlegen. Ich hätte Dir so gerne geholfen, so gerne mit Dir über Deine wahren Gefühle, Ängste etc. gesprochen. Dich noch mehr kennengelernt, Dich vielleicht irgendwann mal als Opa für mein Kind gehabt. Ich hätte Dich so gebraucht. Du hattest mir immer das Gefühl gegeben, dass Du mich schätzt. Und das habe ich auch. Ich habe Dich sehr geschätzt. Es ist mir eine Ehre, dass ich Dich kennenlernen durfte. Danke für Deine Ehrlichkeit, Deine Direktheit,Deine Disziplin, Deine Lebensenergie und Deinen Humor. Ich werde immer an die gemeinsame Zeit zurück denken. Ich habe Dich sehr lieb. Und Alfred: Misch den Himmel auf!!