Gestern stand ich in einem Supermarkt an der Kasse. Da unterhielten sich zwei weibliche Teenies und ein Mädel sagte laut: "Mein Bruder ist so behindert...". Dass es sich nicht um eine tatsächliche Behinderung des Bruders handelt, war mir klar. Sogleich fügte das Mädel hinzu "der ist so behindert. Der hat meinen Eltern gesteckt, dass ich einen Freund habe". Bei so Aussagen muss ich irgendwie immer schmunzeln. Ich denke dann immer...wenn die wüssten, dass mein Bruder auch behindert ist. Nur leider tatsächlich behindert. Er hat Down-Syndrom. Schon komisch, dass das Wort "behindert" wie viele andere Worte, aus der Jugendsprache gar nicht mehr weg zu denken ist. Es kommt einem schon so richtig normal vor. Ich muss manchmal selbst aufpassen, dass mir dieses Wort nicht rausrutscht, wenn ich mich über etwas aufrege. Aber andererseits kann man es eigentlich schon positiv sehen, dass es so ein "normales" Wort geworden ist. Vielleicht eröffnet dies die Chance, dass die Menschen ihre Berührungsängste Behinderten gegenüber reduzieren. Und behinderte Menschen auch einfach als "normal" angesehen werden. Letztlich sind sie genauso normal wie wir alle, nur dass sie im Leben eingeschränkter sind wie wir. Aber was oder wer ist schon normal??
..warum habe ich diese immer wieder? Vor allem warum schaffen es andere Menschen immer wieder, dass ich an mir selbst zweifel? An meinen Fähigkeiten, meinem Aussehen, meiner Ausstrahlung, meiner Fähigkeit mein Leben auf die Reihe zu bringen, aus mir etwas zu machen, es zu etwas zu bringen? Ich habe viel erreicht im Leben, es war nicht immer einfach. Dieses Jahr habe ich es sogar geschafft, mich aus dem Burnout zu befreien, auch wenn dieser Weg nicht aufhört, vielleicht nie aufhören wird, es ein tägliches "daranarbeiten" ist, ich habe es geschafft. Es erneut geschafft, einen guten Job zu finden. Mit Ansehen. Ich gehöre irgendwie wieder dazu. Es ist nicht einfach. Und die kleinste Kleinigkeit bringt mich erneut zum Zweifeln. Eine merkwürdige Email einer ehemaligen Kollegin zu meinem Geburtstag. Nett gemeint, aber sie erwähnt fast nur meinen Burnout. Und bezeichnet dies mehrmals als Krankheitsbild. Ist ja nicht so, dass Burnout keine Krankheit wäre. Aber möchte man so etwas zum Geburtstag lesen? Mein erster Gedanke war aber nicht: "Das ist von ihr einfach vollkommen deplatziert" sondern ein flaues Gefühl mir selbst gegenüber. Auch hier: Selbstzweifel. Auch in Beziehungen haben es Männer immer geschafft, die Themen so herumzudrehen, dass ich das Gefühl hatte, etwas falsch gemacht zu haben - obwohl es für jeden deutlich sichtbar nicht der Fall war. Und ich dies auch wusste. Und dennoch hatte ich Zweifel, Zweifel ohne Ende. Und ich sehe dies auch bei anderen Frauen. Frauen, die wunderhübsch sind, zweifeln an sich, ihrem Aussehen, ihren Maßen, zwingen sich durch Diäten, fallen in Essstörungen. Warum? Warum tun sie sich das an? Warum sind sie so selbstkritisch? Warum stehen sie nicht einfach über den von Medien propagierten Idealen? Jeder ist auf seine Art doch einzigartig. Und damit doch erst interessant. Warum kämpfen sie nicht mit der selben Selbstverständlichkeit um gute Jobs wie Männner? Wo sie zum großen Teil doch sogar die besseren Qualifikationen haben? Warum ziehen sie manche Mode nicht an, obwohl sie sich darin wohl fühlen, nur weil irgendwer mal was Kritisches geäußert hat? Warum fühlen sie sich ungelenkig, ungeschickt, zu still, zu dick, zu klein, zu groß, zu blass, zu irgendwas für die Dinge, die sie lieben? Die ihr Leben bereichern würden? Warum verzichten sie so oft? Ja WARUM? WEIL sie es vielleicht wie ich oft von klein auf nicht anders gelernt und das Urvertrauen in sich, in Ihre positive Einzigartigkeit verloren oder gar nie erlebt haben. 
..was ist das? Das frage ich mich seit längerer Zeit. Damit meine ich ausschließlich das Gefühl. Was ist das? Wie ist dieses Gefühl? Gibt es Menschen, die es empfinden können und welche nicht? Da die Wahrnehmung der Menschen, die Gefühle, individuell sind, denke ich auch, dass jeder Mensch etwas anderes unter dem Liebesgefühl versteht und erwartet. Auch in der Ausprägung. Manche trifft das Gefühl vielleicht wie der Blitz, bei anderen entwickelt es sich eher langsam und reißt sie weg. Diese unterschiedliche Empfindung macht es dann auch so schwierig, auf lange Sicht. So schnell wie das Gefühl kommt, geht es vielleicht auch wieder weg. Vielleicht pendelt es sich auf einem Niveau ein, welches ein Leben lang hält. Vielleicht wird es immer wieder aufgefrischt. Vielleicht ist es nach dem ersten Aufschwung auch schon wieder komplett weg. Um lieben zu können, ist es wichtig, dass man das Gefühl bereits in der Kindheit mitbekommt, durch die Eltern vorgelebt bekommt? Oder entwickelt sich die Fähigkeit zu lieben von alleine? Kann man, wenn man eine Partnerschaft von den Eltern lieblos vorgelebt bekommen hat, trotz allem liebevoll werden? Oder rennt man jahrelang hinter einem einzigartigen Gefühl her, von dem man sich erhofft, dass es einen wegreißt, einem Gefühl, was man nicht kennt, was man sich aber als Kind in einer Familie, in der oft Kälte herrschte, immer erträumt hat. Kann das Gefühl der Liebe dann überhaupt so empfunden werden? Oder ist es in der Realität gar nicht so mitreißend, so dass man immer immer weiter sucht, obwohl es bereits da ist? Ich habe Beziehungen geführt, in denen ich nicht geliebt habe. Meine längste Beziehung war mit einem Partner, der mich gefühlsmäßig umgehauen hat. Ich dachte immer, dass es der Mann ist, den ich mal heiraten werde. Es war mein Traummann. Leider war ich manchmal auch sehr blind vor Liebe. Habe viel mit mir machen lassen. Bis es letztlich auch zerbrochen ist. Danach habe ich gelitten, stark gelitten. Es hat mir das Herz gebrochen.Parallel entstand die erste Phase meines Burnouts und ich schlitterte in eine Art Gefühlslähmung. Fühlte mich manchmal taub, manchmal vielleicht sogar tot. Trotzdem habe ich mir und einem neuen Partner eine Chance gegeben. Aber irgendwie wurde es vom Gefühl einfach nicht, wie in der vorangegangen Beziehung. Gefühle waren da, aber sie habe mich nie umgehauen. Geprägt war die Beziehung durch die Leukämie des Vaters meines Freundes und dessen Tod. Eine Krankheitsgeschichte und ein Tod, der mich gefühlt noch gefühlsärmer gemacht hat. In der Zeit, in der ich wegen Burnout ganz unten und krankgeschrieben war, habe ich manchmal noch weniger gefühlt und an manchen Tagen extrem. Extrem in dem Sinne, dass die Gefühle der Liebe manchmal sehr stark da waren. Aber auch Gefühle der Wut. Wut, weil mein Partner mich während des Burnouts vollkommen im Stich gelassen hat, nicht für mich da war. Neben Lügen und Verheimlichungen war dies etwas, was oft in unserer Bezieung vorkam. Ich dachte dennoch, ich könnte uns eine Chance geben. Ich dachte, ich könnte das Gefühl der Liebe nach meiner Genesung endlich wieder spüren. Spüre ich es? Ich weiß es nicht. Weil ich nicht weiß, wie sich Liebe anfühlt. Vielleicht spüre ich es auch und erwarte etwas was großartiger wäre. Egal wie es ist, hoffe ich, die Liebe in meinem Leben zu finden und doch noch mal von Gefühlen der Liebe positiv überrannt zu werden. Ich möchte mich einmal in meinem Leben wieder zuhause, geborgen, schwerelos und sicher fühlen. Vielleicht ist es ja genau das, was dem Gefühl der Liebe entspricht und mit dem Gefühl der Liebe anderer Menschen vergleichbar ist. 
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